Письмо из Ётунхейма.

[TokyoMajin]

По сути, в Питер-сити я уже неделю. Письмо было направлено с голубем доблестной Почты России, естественно, запоздало. Квартиру сняли в дерзком райончике, глубокий йух северной столицы почему-то был интуитивно назван нами Ётунхейм, и это название славно к нему приросло. Просто живём мы на первом этаже, и если открыть окно поутру, то будет ХОЛОДНО. Ну не то чтобы совсем холодно — не переходит границы комфорта, но сначала эта едва заметная сырость и промозглость была реально ощутима. Размокла морковка и паприка. Сейчас уже меньше — возможно, дело привычки. Обстакановка такова, что смеситель в ванной течет, саму ванну пора покрывать акрилом (ждём, когда хозяин всё же вызовет бригаду спасения))), шкаф и комод разъёбаны до неузнаваемости форм, и их нам тоже обещались починить за счет хозяина. Из-за этого мы не разбираем чемоданы до конца. Сначала была дичь, а потом как-то привыкли, гнездо свили. Я купила себе офигенно теплое одеялко и привезла такой комплект постельного белья, что им можно шокировать кого угодно: Тьячка, к примеру, уже поломана им. «Я молчу, но он меня ломает». НУ ЧТО ТУТ ПОДЕЛАЕШЬ. Менять его я пока не планирую, а если и заменю, то на что-то достойное, если вы понимаете о чем я А ещё тут есть совершенно офигенный керамический электрочайник. Я таких раньше не видела, но этот полюбила, потому что он няшный. Ещё стоит охрененная плазма, к которой мы обратились только однажды, когда у меня кончился интернет. Я поняла, что телевидение — это какое-то адище, и теперь просто костьми лягу, но добьюсь нормального иннета для себя. Купила мегафон-роутер, но с ним не сложилось(((
Тру стори как мы с Шамом покупали роутер. Заходим в салон «Мегафона», впиливаем в витрину. Девушка -продавец что-то обсуждает с кем-то в подсобке, получает какие-то ЦУ. Я ещё пока слабо понимаю, что мне надо, и вообще надо ли (я тогда стояла перед выбором между yota и megafon), ну и раз мегафон подвернулся — то ок. Уже начали оформлять покупку, когда зашел ОН. С глухим и крайне АПАСНЫМ голосом:
-Можно позвать управляющего?
Оборачиваюсь, и понимаю, что вот она, смерть от ёбаного стыда. Потому что вошли на самом деле двое - один в костюме и при галстуке, а второй был пират

То есть он натурально пришел в очень странном наряде, из которого я успела зрительно выхватить полосатую майку и торчащие из ГЛУБОКОГО выреза мужественные власатые ПЕРСИ (тм). А, и на голове у него была бандана. У меня - вот честно - чуть глаза из черепа не выпали, потому что мой эмоциональный спектр не предусматривает настолько сильных потрясений. Зажглись и погасли тысяча солнц. Чтобы не заржать, я, с выпученными глазами отвернулась к девочке-продавцу. Она оказалась богической женщиной - и бровью не повела (хотя мы с Шамой заметили, что её тоже порадовал вид посетителя). Мужик явно хотел разборок, но она даже повода не дала. И тут просто операторам СС - ВНИМАНИЕ:
-КАКОЙ ВОПРОС ВАС ИНТЕРЕСУЕТ? - Спрашивает она с милой улыбкой и железобетонной силой воли. (потому что мы с Шамом просто уже тихо поскуливали и умирали от смеха. Даже мысли про смерть не помогали, не говоря уже о прикусывании щеки или губы )
Пират долго не мог сформулировать что ему надо, он че-то невнятно мычал, мы стонали, я держалась за стойку, чтобы не съехать на пол. Наконец, он смог сказать, что ему всё-таки надо управляющего. Девушка снова сохранила лицо:
-Управляющего нет, я здесь одна. Я МОГУ ВАМ ЧЕМ-НИБУДЬ ПОМОЧЬ?
Молчание за моей спиной затянулось на несколько секунд, потом мужик снова разинул хлебало и снова феерически невнятно спросил:
-А ПОЗВОНИТЬ?


К сожалению, мы не знаем, чем закончилась эта история, поскольку мы схватили пакет и вылетели из салона как ужаленные, давясь воплями, смехом и слезами. Я ещё километра полтора оборачивалась, потому что боялась преследования со стороны пирата - вдруг он пропалил, как мы ржали?
Вообще Северная столица настолько богата уникальными типажами, что можно просто ходить с пергаментом и самопишущим пером (у меня всё ещё не прошел синдром АПОМНИШЬ). Даже просто с сумарями - я вроде упустила эту тру-стори))) У нас оказалось ебически много баулов. Просто не описать словами. Ехали на трамвае, обложились здоровенными челночными сумками. Мужик-кондуктор подошел, поржал, спросил что везём, на что я дерзко ответила "косметичку". Так мы ему и приглянулись он потом ещё несколько раз к нам подходил, стоял и как будто собирался что-то сказать, но потом молча отходил. Или пытался шутковать, а мы прозревали. Мы потом нарвались на него снова, когда возвращались с Шамой из "Икеи" с одеялкой и двумя подушками, он спросил, грабим ли мы корованы™. В этот раз мы решили так дерзко не острить и сказали честно, что едем из икеи, и купили одеялок с подушками. И я уже не вспомню, как разговор перешел на сами одеялки, когда он спросил
-Тёплое?
-Да.
-Очень тёплое?
Тут я сделала напрасную вещь:
-ДАЖЕ ЖАРКОЕ, - ОТВЕТИЛА Я, И ЭТОТ ХРЕН ЗАГОВОРИЩИЧЕКИ (долбаные фанфики) ПРИКРЫЛ РОТ ЛАДОНЬЮ И СПРОСИЛ, ШЕВЕЛЯ БРОВЯМИ:
-КАК МУЖЧИНА?!

...
или даже так:

Пора бросать привычку страшно вылуплять глаза, когда люди удивляют таким вот образом и вообще учиться владеть лицом. Питерские жители наверняка будут испытывать меня ещё долго
Ну и хватит на сегодня историй, позднота уже. В следующий раз я расскажу чуть больше про учебу, про Эрмитаж и сектантов местного разлива.
А плю тар, бон вояж, писс оф ©, всем чмоки и лаффки-скамейки.